kiri

拜托了！如果你喜欢我的话！

逃避是我人生的主旋律，逃避中考高考，逃避受限的未成年，逃避该死的应试教育，逃避讨厌的教育与规训，逃避家，逃避学校，逃避那些带给我不定时阵痛的一切，甚至逃避成长本身。但现在我不用逃避了，那我下一步该往哪走，恨的东西不在了，爱的也稀疏平常，什么是珍贵的。

我后悔过无数次自己为什么要推开你，为什么要把你推开，不是说时间是一杯水，可以净人，净事，净物吗，这些东西为什么随时间推移我越来越后悔和痛苦呢。 我知道你也痛苦。不舒服。知道你看见我，想到以前就想吐，我说不出来自己什么感受了。我恨不得自己从未出现在你的世界过，是我带给你这些伤痛的，我为什么要推开你。为什么我当时不可以好好说，把话说出来，把自己情绪好好说出来，而不是耍性子，冲动提分手。 我这些还不是自我感动吗，这些都是我的报应，我该。有时看见你和别人一起笑，我挺开心的，是不是离开我你能更快乐，我又挺不舒服的，为什么在你身边的人不是我，不知道，每天都在这种胡思乱想中度过，专注自己的生活太难了，我做不到不在意，一个月半了。听见你哭，我的心也是乱的，你不开心，是不是因为我，想起和我之前的事了，都怪我，你擤鼻涕，你不舒服，我在是不是可以在你身边照顾你呢？不知道。已经分开了我为什么还要想这些，自我感动。 我时常也会自我安慰，当初的我做出分手这个决定，把你推开，也是我迫不得已，一堆小情绪没被发现，心里不舒服，我也承受不住。 我也不懂挽留，默认这些事，也没表达过自己的感受，怪我。是我不敢表达这些感受，我怕你觉得我是个做作，事很多的人，可我就是这样的人。 安慰自己，或许现在也挺好的，至少分开后，我们都提升了些，至少你身边的朋友比之前多了点，你会和别人一起出去玩，好像也不算太糟糕，嗯，挺好的吧

其实我不清楚我到底是真的喜欢你吗，还是享受着单恋一个人时的酸涩，难道我是恋痛着吗。我好奇你的一切。想知道你初中第一次跳高的时候会不会紧张，获奖时候的自豪到笑弯的眼睛。好奇你嘴角的小痣。如果有机会，我想摸仔细的摸过右手握笔写出的茧。 到底是喜欢还是习惯，是你的话我不在意结果。 其实我恨你吧，我恨你把我变成这个样子，我恨你让我变得这么痛苦，痛的心里的血变成眼角的泪流出来。我变得像一在海上飘零的落叶，我的心总是空空荡荡，只有在写文字发泄的时候才能落地。我真的很想狂轰滥炸的告诉你我多喜欢你，我想不顾一切的把我所有的一切都给你，但是我不能。我也恨我自己，我恨明明知道你不会喜欢我但是还是心存侥幸，也许呢，万一呢，说不定呢…… 单恋是我一个人的独角戏，是独自一人的恨海情天。到底是恨多一点还是情多一点？我想也许爱是可以触摸的吧？ 我想伸出手去感受，可是我碰不到天。

我恐惧遗忘，我恐惧着对我自己的背叛。坐在电脑前看着那个十年前设下的保密问题，思索良久，毫无头绪。我最喜欢的东西。我的梦想。我已经将它们全都忘记了，所以我理所当然被过往的自己拒之门外

世界上大多事物都是真的才有价值，可真心这东西往往一文不值

以前我把“镜头不会骗人”理解为镜头会放大缺点，现在我想“镜头不会骗人”真正的含义是镜头下是否存在爱一目了然。难道模糊不清的爱不是爱吗？难道破碎扭曲的爱不是爱吗？有时候情绪才是视觉张力，不必过度掩埋和防御

我觉得精神病实在是太沉重也太无从下手的枷锁，命运，或者别的什么，当它降临的时候你才知道原来过去的所有爱所有恨，所有期待所有希望，全部都不堪一击。真的完全不堪一击。那种感受无法对任何非病友诉说，甚至病友也可能无法理解，那种隔膜一样的生活，在真空地带苦苦挣扎抵达正常的生活。曾经的一切，如今的一切，都恍如隔世。

握住我的脖子你和我就能感觉到爱和幸福了

我总是想要是那年我家没破产，是不是我就会跟你一起去看你现在看到的风景，也不会遇到后来的那些人和事，一切的一切都坍塌了，我的世界也一团糟…

我也是人我也会嫉妒和恨，我也会不堪和卑鄙。可是我没办法。人类都是丑陋的。所以我羡慕怪物，怪物拥有着人类无法拥有的那份真实

很匪夷所思日本人把想做爱隐晦成抱抱我吧和想被拥抱，但又透着一股纯爱感和缺爱感

其实我惴惴不安了很久，然后你开始虐待我，我觉得太好了，这个我可以应付

谢谢喜欢>_<

我是忧郁的脑残

一直被我黏着还会觉得很爽的人到底在哪。

长大之后变成了一个痊愈的文青，并没有腹有诗书气自华，只是带着一层没有长好的皮肤活着，很难看。 小时候看阅读题里的悲欢离合，呼吸一样平常地分析它们，因为那些文本是封闭的安全的，我可以大彻大悟地共情人物命运，大手一挥写出模范答案，在此之余流下几滴鳄鱼的眼泪，但合上卷子就能走出考场。 那一点对文学的感知力或许可以叫天赋。 这种天赋在成年后却会变成一种痛感过敏。我在生活中依旧能看穿暗示和别人的隐喻，依旧能分析情节走向，于是我常常在关系还没破裂时就预见了破裂，我依|日被自然和社会环境影响心境，身体里常年阴雨绵绵，然后怪自己为什么不能像别人一样麻木。 但天赋总不是诅咒，只是一根多长出来的神经。神经本身不会让人疼痛，它明明可以是丰富，是审美，是理解力，是别人触不到的东西，当然也可以是痛苦的起源。因此天赋不保证幸福，也不保证不幸。它只能让我无法对世界无动于衷。比如老天可能单单是在下雨，人可以把它读成命运，也可以慈悲地只欣赏雨景不这么做。 文学一旦感召谁，谁就会为文学殉道。