Daniel Checa

Llevo dos años yendo al mismo gimnasio y me hacen decir que soy nuevo para no desanimar a nadie.

Decidí con mi pareja no irnos nunca peleados a la cama y estamos despiertos desde el martes.

- Es cosa mía o estamos hechos el uno para el otro? + Es cosa tuya.

Cuando mi novia me dijo que nunca se acostaría con un hombre casado yo pensé que se refería a casado con otra y mira por dónde no era eso.

- Me gustaría que todo volviera a ser como antes. + Como cuando éramos novios? - No, como antes.

Hay noches en las que se puede empezar maquillada como un angelito de "Victoria's Secret" y acabar como una extra de "The wolking dead".

- Doctor, recuerda el jarabe que me recetó hace un mes para recuperar las fuerzas? + Qué tal le va? - igual. No he podido abrir el frasco.

Consejo de hoy. Si quieres besar a un hombre y que nunca te olvide, hazlo delante de su mujer.

Los amaneceres en mi pueblo son preciosos, pero lo que pasa es que los ponen a una hora muy mala.

En el libro titulado: "Como el próximo coche que pase sea blanco compro 2000€ en acciones de Telefónica" explican como se deben hacer inversiones de una forma profesional.

Cómo alguien vuelva a repetirme que soy un indeciso es que no sé lo que le hago.

- Paco, tráeme el niño. + Espera a que llore. - Por qué? + Es que no me acuerdo dónde lo he dejado.

- Quién es el presidente de la asociación de expresiones antiguas? + El menda lerenda.

- Mi tío, el agricultor, está ingresado en el hospital. + Qué planta? - Tomates.

Debatimos? Si queremos cambiar la ley para que el propietario de una vivienda no se lucre con el alquiler, también deberíamos hacer algo con la ley para racionalizar los intereses que cobran los bancos por prestarnos dinero para comprar una primera vivienda. Qué opinas?

- Creo que tengo infección de orina. + Y con orín colorado? - Este cuento se ha acabado.

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Acabo de quemar 3000 calorías en menos de una hora. Me he olvidado de sacar el bizcocho del horno.

Es divertido dejar a las personas con intriga. +Y eso? - Mañana te cuento.

La gente se sorprende cuando explico que corro 10 km diarios antes de ir a trabajar, que después de la jornada laboral voy un par de horas al gimnasio y que por la noche hago yoga antes de irme a dormir. Nada es imposible cuando uno miente.