Pierre Coulon

La moue de Maud Bregeon Ah, la moue de Maud Bregeon… cette petite torsion labiale qui semble dire au monde entier : « Je vous en prie, bande de connards, continuez à exister, vous qui n’êtes rien, ça m’amuse cinq secondes avant que je ne vous méprise à nouveau. » À la façon d’un Flexibus fatigué, la bouche part en excursion latérale, comme si elle avait rendez-vous avec Véran, mais s’était perdue en chemin avec Salomon. Un coin monte, l’autre descend, c’est la Joconde libido trash qui aurait chopé une sciatique faciale. On dirait qu’elle essaie en même temps de sourire avec indulgence et de cracher discrètement un pépin macroniste trop amer. Le résultat ? Une lippe qui oscille entre la dédaigneuse bourgeoise du Touquet et la caissière du McDo de Vitrolles qui vient de se faire insulter par un client qui paye en pièces de 1 centime. Et le plus beau, c’est la constance. Toujours la même moue. Que ce soit face à un agriculteur en colère, un speak-rien qui pose une question convenue ou un politicien qui fait mine de s’agiter, la moue est là, fidèle, indéfectible, comme ces vieux boutons de chemise que l’on garde dans un tiroir de la cuisine depuis vingt ans, en se disant « on ne sait jamais, ça peut toujours servir ». Des heures d’entraînement sans doute pour arriver à ce dosage parfait : 40 % de mépris de classe, 30 % de « je m’en tamponne la mini vague », 20 % de « mais quand même un peu vulgaire parce que ça fait peuple qui réfléchit », et 10 % de pur hasard anatomique, genre nerf facial qui glandouille un peu depuis l’adolescence dans le fard ouest. Et puis il y a ce petit quelque chose de canaille dans le pli, que l’on ne parvient pas à détester tout à fait. Elle le sait, elle en joue, avec cette subtilité qui est comme une petite jouissance. Ce n’est pas la moue froide, hautaine et définitive d’une aristo, non, chez Maud, il y a un zeste de gouaille, un petit reste de « j’vous jure, les mecs, vous êtes vraiment des gros nazes, mais j’vous kiffe votre race quand même un peu ». Franchement, si on mesurait cette bouche sur l’échelle de riche terre, pays imaginaire où ruisselle un pognon de dingue, on obtiendrait le tracé d’un sénateur qui fait un bad trip au MDMA : des érections soudaines, suivies de descentes brutales vers la prostate, puis des remontées en flèche vers un cerveau en surchauffe. C’est une bouche qui ne sait pas rester droite, parce que ce serait admettre qu’il y a quelque chose ou quelqu’un en face d’elle qui mérite une considération égale. Et ça, Maud, ça la ferait chier grave. Alors voilà, je vous fais un aveu : chaque fois qu’elle passe à la télé, je n’écoute plus ses mots, je regarde sa bouche, cette bouche qui dit « nous ne tolérerons plus » mais qui, en réalité, hurle en silence : « Bande de ploucs, regardez-moi bien, je suis la preuve vivante que le système est en marche : une ingénieure nucléaire qui la joue bombe atomique en se permettant de vous expliquer l’ingénue fission. Remerciez-moi. Non, mais vraiment, quoi ». Et votre serviteur, face à ce monde de plus en plus absurde, se contente de sourire, incrédule et vaguement hagard devant l’écran… en essayant de ne pas imiter, par contagion, cette putain de moue. Parce que si je commence, je suis foutu. Je deviendrais macroniste moi aussi. Et là, franchement, j’suis pas prêt, même avec Maud.