خلفان البوسعيدي

إلى كل امرأة تتواصل مع رجل "متزوج"، هذه المرة لن أوجه حديثي للرجل؛ فقد أشبعته نصحا وتوجيها، ولكنني أوجه كلمتي إليكِ أنتِ، اسمعيها بوضوح: الرجل الذي يخون ثقة زوجته معك، لن يمنحك الأمان الذي تتخيلينه؛ فمن هانت عليه حرمة بيته، تهون عليه حرمة بيت غيره. لا تصدقيه إن قال لك: "زوجتي مهملة"، أو قال لك: "بيتي لا أشعر فيه بالأمان"، وغيرها من العبارات الرنانة، فالرجل الذي يتواصل معك خفية بارع في الكذب، ومتمكن من تزيين الحقائق. انتبهي، فالمرأة التي تقبل أن تكون سببا في خيانة امرأة مثلها، قد تكتشف يوما أنها أصبحت هي الأخرى امرأة تُخان وتهان بالطريقة نفسها. الأيام دول، وكما تدين تدان ..

أدعم وأؤيد تصرف هذا الأب: أراد تزويج ابنه الأصغر قبل الأكبر، فقالوا له: ألا تخشى أن يتحسس الأكبر؟ قال: الأصغر دخل الجامعة، ثم حصل على وظيفة، ثم اشترى سيارة، فلم يتحسس الأكبر من كل ذلك، فلمَ يتحسس من موضوع الزواج فقط؟ نقول دائما: لا تجعلوا من ترتيب الأبناء سببا في الحرمان، ولا من ضغوط المجتمع سببا في التأخير؛ فالزواج رزق، ومن جاء رزقه شابا كان أو فتاة فليتزوج. ما أجمل أن يرى الأخ أخاه عريسا، وما أجمل أن ترى الأخت أختها عروسا، بدلا من أن تتحول مناسبات الزواج فيما بينهم إلى مصدر للمقارنات، وسبب للحساسيات، وباب للمشكلات!

آخر صيحات الاشتراطات: يذكر لي أحد الإخوة بأن أحد الشباب تقدم لخطبة فتاة. لم تكن المشكلة في المهر الكبير الذي طلبوه، ولا في قيمة شبكة الذهب الغالية التي اشترطوها عليه فحسب، بل تفاجأ بشرط أغرب من ذلك كله؛ وهو أن يتكفّل من ماله الخاص بسداد زكاة ذهب زوجته كل عام! أيها الأهالي، بمثل هذه الاشتراطات وغيرها، أين تريدون أن تصلوا بالشباب؟ ألا تكفي المهور المرتفعة؟ ألا تكفي الاشتراطات التعجيزية؟ ألا يكفي العزوف عن الزواج وتوجه البعض إلى الخارج لإحصان نفسه؟ لا تجعلوا من الزواج صفقة مالية، ولا من الزوج بنكا مفتوحا للصرف؛ فالزواج مودة ورحمة، وليس اختبارا للقدرة على تحمّل الأعباء المالية!

هل تريدون أن تعرفوا ما الذي يكسر كاهل الرجل؟ لا شيء يكسر كاهل الرجل مثل ما يكسره "الفقر". يحاول إسعاد زوجته فيواجه صعوبة في فعل ذلك، ويسعى لزرع البسمة على وجوه أطفاله ولكنه عاجز عن فعل أي شيء، ويكافح لأجل تأمين مستقبله فلا يجد في يده ما يكفي لذلك. رغم كل الألم بيتسم أمام أولاده حتى لا يشعروا بمعاناته، ويخفي أمامهم أوجاعه حتى لا يزيد من همومهم. الفقر ليس مجرد قلة مال، بل وجع يسكن القلب، وألم يقتل الطموح، وغصة تدمي العين. أيها الزوجات والأبناء والآباء والأمهات: ارحموا الرجل، فليس كل تقصير منه بخلا، وليس كل عجز عن تلبية الطلبات إهمالا.

أحد الشباب طلب مني تقديم نصيحة له وهو على مشارف الزواج. قلت له: سأقدم لك نصيحة من كلمتين فقط: "لا تغضب". لا تغضب، ففي لحظة غضب قد تهدم أساسا متينا شيدت بنيانه سنوات. لا تغضب، فقد تتفوه بكلمة لكنها تترك ندوبا تخلق لك عاهات. لا تغضب، فرب كلمة واحدة قاسية قد تبقى في ذاكرة زوجتك لا تستطيع أن تتخطاها سنوات. لا تغضب، فزوجتك ليست خصما لك. ثم ختمت حديثي معه وقلت له: إذا غضبت فاصمت، وإذا احتد النقاش بينك وزوجتك فاهدأ، وإذا اشتد الخلاف بينكما فتذكر الأيام الجميلة قبل أن تتخذ أي قرار. واعلم أن البيوت لا تهدمها المشكلات، بقدر ما تهدمها ردود الأفعال غير المحسوب لها حساب!

الزوجة العُمانية ليست "وفيَّة" لزوجها أو أهله فحسب، وإنما لأهلها أيضا. كيف؟ لا تذهب إلى بيت أهلها بعقلية الضيف، وإنما بعقلية المسؤول. وماذا تفعل؟ إن كان ذهابها وقت إعداد الوجبات ساعدت في إعدادها، وإن كان البيت يحتاج إلى نظافة وترتيب أسهمت في تنظيفه وترتيبه، وإن كان والداها بحاجة إلى رعاية طبية تولت ذلك بنفسها. تهتم بإخوتها الصغار، وتسأل عند وصولها عن إخوانها الكبار. لا تطلب شكرا، ولا تنتظر دعما، ولا تفعل ذلك بحثا عن مدح أو مقابل، وإنما ترى ذلك جزءا من أخلاقها وتربيتها. ما أجمل المرأة التي تكون سكنا لزوجها، وعونا لأهله، وسندا لوالديها، وظهرا لإخوتها، ومصدر سعادة وبركة في البيتين، بيت زوجها، وبيت أهلها!

يا فتيات المجتمع، رفقا بالشباب! ليس من المعقول أن تطالبي زوجك الذي لا يزال في منتصف العشرينيات من عمره، بمستوى معيشي يضاهي ما وصل إليه أبوك الذي قضى أكثر من ثلاثين عاما يأمّن مستقبله. زوجك في مقتبل عمره يحتاج إلى زوجة تشد على يده لا تقارنه بغيره، وتمد له يد العون لا تزيده أعباء فوق طاقته. زوجك في بداية زواجه قد لا يملك بيتا كبيرا، ولا حسابا بنكيا ضخما، ولكنه يملك إرادة قوية، ونية صادقة. كوني لزوجك شريكة أحلامه لا سببا في إنهاكه، ورفيقة دربه لا مصدر ضغط عليه، فهناك أزواج بدؤوا حياتهم بإمكانات متواضعة، ولكن زوجاتهم شاركنهم رحلة الكفاح، فأثمرت زواجا مباركا، وعيشا كريما، وبيتا مستقرا!

هذا الزوج أعرفه عن قرب؛ يتصل بزوجته يوميا وهو في عمله ليسأل عنها ويطمئن عليها. ستقول عنه بأنه مسحور، وسأقول لك نعم، هو مسحور ولكنه سحر حلال. وستقول عنه بأنه ضعيف الشخصية، وسأقول لك بل هو قوي في احتواء زوجته. وستقول عنه بأنه شكاك، وسأقول لك بأنه حريص يحب أن يطمئن على زوجته. وستقول عنه بأنه مهمل في عمله، وسأقول لك بل هو منجز، ويعرف كيف يوازن بين مسؤولياته المهنية وواجباته الأسرية. أيها الزوج، الحب ليس ضعفا، والاهتمام ليس انتقاصا، والسؤال ليس شكا، وتواصلك مع زوجتك من عملك ليس إهمالا، ورجولتك ليست في قسوتك على زوجتك؛ بل في السؤال عنها والاهتمام بها!

أُخبرت عن أب رزقه الله تعالى بثلاث بنات فاضلات، كلما تقدم إليهن الخطّاب رفضهم دون أسباب مقنعة، أو موانع معتبرة. كان أهل الخير يسعون لإقناعه بتزويجهن فلا يستجيب، وكان الوجهاء ينصحونه بالقبول لمن تقدم إليهن فلا يقدر، وكان الثقات يتدخلون للشفاعة والوساطة فلا يقتنع. مضت السنوات، وكبرت البنات ولم يتزوجن. لكن الذي حصل أن الأب ابتلاه الله بالأمراض، فأصبح فاقدا للوعي، وغير قادر على الحركة، وكل ما أخشاه أن يكون قد أصابته دعوة مظلوم. أيها الآباء، بناتكم أمانة عندكم، أعمارهن تمضي، وفرصهن للزواج تقل، اتقوا الله فيهن، فولايتكم عليهن ولاية مسؤولية ورعاية، لا ولاية تسلط وحرمان!

قال لي: أنا أبحث عن زوجة ولكن عندي شرط واحد، قلت له: وما هو؟ قال: "تسوق سيارة"، قلت له: ولماذا؟ قال: حتى تقضي جميع أمورها وتدبر شؤون حياتها بنفسها. قلت له وأنت؟ قال: أنا ما فاضي لها. قلت له: وما دورك؟ قال: هذا تسهيل لها. قلت له: نعم، قد يكون كذلك في الأحوال الضيقة والمشاوير القريبة، ولكن أن تتخلى عن دورك بالكامل بحجة التسهيل فهذا هروب صريح وواضح من المسؤولية. إلى كل زوجة: لا تنخدعي بمن يطالبك بالاعتماد على نفسك في كل شيء؛ فالزوج الذي يتخلى عن مهامه الصغيرة، لا تنتظري منه أن يقف معك في الأزمات الكبيرة!

ما يسمى بـ"شهر العسل" أصبح كابوسا يلاحق الأزواج الجدد. إذا سافرت إلى الخارج فأنت زوج متمكن، وإذا اكتفيت برحلة داخلية فأنت في موضع شك، وإذا سافرت في وقت متأخر فأنت غير مستعد، وإذا لم تسافر إطلاقا فأنت غير صالح للزواج. للأسف تحوّل السفر عند البعض من مناسبة جميلة لبداية الزواج، إلى سباق في المقارنة والتفاخر، وأصبح الزوج مطالبا بأن يثبت من خلال سفره مكان السفر، وسعر التذكرة، وفخامة الفندق، وعدد الأيام، والصور التي ينشرها في وسائل التواصل. يا كرام، قيمة السفر ليست في بعد المسافة، ولا في فخامة المكان، ولا في عدد الأيام، وإنما في الراحة التي يعيشها الزوجان. لا تجعلوا سعادتكم رهينة لتوقعات الناس وتقييماتهم.

تزوج، ولكن ما الذي حصل؟ في ليلة زفافه أغانٍ صاخبة، وموسيقى حتى أوقات متأخرة، وموائد مهدورة، وزينة محرّمة، وفروض ضائعة، وديون ربوية متراكمة. عقد زواجه على سنة الله، ولكنه افتتح حياته الزوجية على منهج الشيطان، ثم يأتي شاكيا: لماذا زادت همومي؟ لماذا كثرت مشكلاتي؟ لماذا اختفت البركة من علاقتي؟ بكل تأكيد السبب معروف. يا أخي، افرح بزواجك، وأكرم ضيوفك، وأدخل السرور على زوجتك وأهلك، وادعُ من أحببت من أصدقائك، ولكن لا تتجاوز حدود الله. من أراد لبيته أن يعمر، ولعلاقته أن تثمر، ولزواجه أن يستمر، فلا يجعل أول عهده بالحياة الزوجية معصية الله تعالى!

سألتُ أحد الذين انتهت حياتهم الزوجية بالطلاق عن السبب، فقال: " عند الاختيار غيبت عقلي، واحتكمت إلى عاطفتي"، قلت له كيف؟ قال: طلبوا مني مهرا كبيرا فواقفت، واشترطوا علي شروطا تعجيزية فقبلت. ثم قال: أهلي حاولوا إقناعي بأن ما أقوم به خطأ، لكنني لم أستمع إليهم. قلت له: وماذا حدث بعد الزواج؟ قال: وجدت نفسي أمام مسؤوليات مالية، وأزمات نفسية، ومشكلات اجتماعية لم أكن مستعدا لها، واكتشفت أن الحب وحده لا يكفي لبناء أسرة، حينها أدركت أنني أخطأت حين جعلت عاطفتي تقودني لقرارات مصيرية. هنا أقول لكل شاب مقبل: لا تجعل رغبتك في الزواج تدفعك إلى قبول ما لا تطيق؛ فالزواج ليس سباقا للفوز بشخص، وإنما مسؤولية تحتاج إلى وعي وحكمة.

لا تدخل بيتا ثم تخرج منه منتقدا ما فيه؛ تنتقد أهله، وتنتقد أثاثه، وتنتقد نظامه، وتنتقد من يسكنه. أذكِّرك أن لبيوت الناس حرمة، وأن الحديث عن أسرارها ليس من الشيم والأخلاق النبيلة. ثم إني أسألك سؤالا واحدا، وأريدك أن تجيب عنه بكل صدق: هل بيتك خالٍ من العيوب؟ وهل حياتك الأسرية مثالية؟ وهل ترضى أن يدخل الناس بيتك ثم يخرجوا منه ويسخرون من أثاثك، وينتقدون أهلك، وتفاصيل حياتك؟ يا أخي، ادخل البيوت ثم اخرج منها، فإن رأيت خللا فاستره، وإن لاحظت نقصا فتجاوزه، وإن لم يعجبك شيء فاحتفظ به لنفسك. ليس كل ما تراه يستحق التعليق، وليس كل ما تعرفه يستحق النشر، وليس من الأخلاق أن تجعل ثقة الناس بك فرصة للحديث عنهم في غيابهم!

هذا المشهد يزعجني: زوجان في مجمع تجاري، أو في متنزه، أو في ممشى عام. الزوج يمشي مسرعا، والزوجة خلفه بمسافة تحاول اللحاق به وهي غير قادرة، وكأن الزوج يستحي أن يسير بجانب زوجته، أو يخشى أن يراه أحد وهو يمشي معها. أيها الزوج، إذا مشيت مع زوجتك بطئ خطواتك إذا ابتعدَت عنك، وخففها إذا تأخرَت عليك، أو على الأقل اجعل المسافة بينك وبينها قريبة، فقد يكون معها طفل صغير، أو أنهكها التعب، أو صحتها لا تساعدها أن تمشي بنفس سرعتك. ما أجمل "الرفق" حين يظهر في التفاصيل الصغيرة، وما أجمله حين يكون مع زوجتك، رفيقة دربك، وسكن روحك، وشريكة حياتك!

الزوجة الماجدة لا تترك زوجها وحيدا يواجه مرارة الواقع وقسوة الحاجة. هناك من بنى بيتا فتحمّلت جزءا من تكاليفه، وهناك من أثقلته الديون فوقفت بجانبه، وهناك من فقد وظيفته فساندته ولم تتخلَّ عنه. لا أرى بأسا أن تقف الزوجة بجانب زوجها في مثل هذه المواقف، شريطة ألا تغفل عن ثلاثة أمور. الأول: ألا يتخلى الزوج عن دوره ومسؤولياته. الثاني: ألا يتحول ما تقدمه إلى وسيلة للمنّ أو الانتقاص من قدر الزوج. الثالث: توثيق الحقوق. فإذا قدّمت الزوجة لزوجها قرضا وجب توثيقه، وإذا شاركت في تكاليف بناء المنزل أو شرائه وثِّق حقها في الملكية، وعدم الاكتفاء بالوعود الشفهية؛ فحفظ الحقوق لا يتنافى مع المودة، ولا يتعارض مع الثقة، بل يعززهما!

يتقدم الأول لخطبة ابنته فيرفضه، ثم الثاني فيرده، ثم الثالث فلا يوافق عليه. وكل ذلك يحصل دون علم الفتاة، ودون استشارتها، ودون أخذ الإذن منها. إلى أمثال هذا الأب: هذا التصرف غير مقبول منك، وفيه ظلم لابنتك، لماذا؟ لأنه يتنافى مع الأمانة التي حمّلك الله إياها، ولا يتوافق مع حق ابنتك في أن يكون لها رأي فيمن ستشاركه حياتها، وفي قرار سيحدد مستقبلها. قد ترفض أنت خاطبا تراه غير مناسب، بينما تراه ابنتك بخلاف ذلك. اجلس مع ابنتك، وأخبرها بأسباب رفضك، وعبر لها عن مخاوفك، واستمع إليها، وناقشها؛ فالأب الحكيم ليس من يقرّر عن ابنته في كل شيء، بل من يُحسن توجيهها، ويحفظ حقها، ويعينها على اتخاذ قرار سليم وفي صالحها!

هل تخلى بعض الرجال عن أدوارهم فعلا؟ يشتكي المعلم من انخفاض المستوى التحصيلي أو انحراف أخلاقي في الطالب فتذهب الأم للمتابعة. ينحرف الابن سلوكيا فتتولى الأم لوحدها متابعة تقويم سلوكه. تضيع البنت فيلقى باللوم كله على الأم. نسأل الأب: أين دورك؟ أين تأثيرك؟ فيجيب: ألا يكفي توفيري للحاجات الأساسية؟ لا يا أخي لا يكفي، أسرتك ليست بحاجة إلى راتب تحوله، ولا إلى طعام توفره، ولا إلى منزل تبنيه فحسب؛ أسرتك بحاجة إلى أب يشارك فيها بكل تفاصيلها، وقائد يكون حاضرا في كل أحوالها. نحن هنا لا نقلل من دور الأم، بل لنؤكد أن التربية مشتركة، وأن غياب أحد الوالدين عن دوره لا يمكن تعويضه لا بمال ولا بغيره.

رغب أحد الشباب في التقدّم لخطبة فتاة. ولكن قبل الخطبة طلب والدها لقاءه على انفراد للتعرّف عليه. ولما تعرف عليه دعاه وطلب منه الجلوس مع ابنته وبحضوره ليتعرفا على بعضهما. ولما حصل التعارف طلب والد الفتاة من الشاب التقدم للخطبة بشكل رسمي. أدعم هذا التوجه لعدة اعتبارات. أولا: التحقق من وجود التوافق. ثانيا: التأكد من الجدية وتحمل المسؤولية. ثالثا: التعرف على الأهداف والطموحات المستقبلية. رابعا: المساعدة على اتخاذ القرار بعيدا عن الضغط والمجاملة. أرجو أن يتفهم الجميع بأن التعارف المبدئي قبل الخطبة ليس تشكيكا في نزاهة أحد، ولا انتقاصا من قدر أحد؛ بل خطوة واعية تساعد الطرفين على اتخاذ قرار مصيري عن قناعة ورضا.

عزيزي الراغب في الزواج من الخارج: كلفة الزواج من الخارج ليست منخفضة كما تظن، دعني أخبرك لماذا. أليس سفرك للبحث أو التعارف يحتاج إلى أموال؟ أليس ذهابك لإتمام الخطبة أو العقد يحتاج إلى مصاريف؟ ماذا عن الزيارات الدورية لأهل الزوجة، ألا تحتاج إلى ميزانية؟ ثم عندما يزورك أهل زوجتك، أليس لإكرامهم تكاليف إضافية؟ وبالنسبة لتذاكر السفر في الأعياد والمناسبات والظروف الطارئة، أليست تستنزف جزءا من الدخل؟ دعك من كل هذا، إذا رزقك الله بأبناء، ألا تتضاعف نفقات السفر والإقامة؟ المسألة ليست مجرد مهر قليل، أو حفل بسيط، أو زواج سريع؛ بل حياة كاملة لها التزاماتها. تزوّج عن قناعة، وخطّط بعقل؛ فالزواج ليس صفقة تنتهي بتوقيع العقد، بل مسؤولية كبيرة تبدأ بعده!