عامر الرميح

" كبرتُ يا أمي... وبقي الصمت عنواني " هل يصبح السكوت هو العنوان؟ وهل يمكن للكلمات أن تصمت، ويصبح الصمت أكثر صدقًا منها؟ كنت أرغب أن أقول لكِ: أنا آسف يا أمي...ثم تراجعت؛ فبعض الاعتذارات أكبر من الكلمات، وبعض المشاعر حين نحاول شرحها نفقد شيئًا من حقيقتها. أهو خجلٌ من الذات؟ أم من الموقف؟ أم من رب السماوات؛ لأنني أخّرت كلامًا كان ينبغي أن أقوله منذ زمن؟ آه يا "يمّه"... يا أمي، يا أماه، يا أميمتي...يا وردتي التي لا تذبل .. يا حبي الأول، يا حزني وفرحي، يا لوعتي وسعادتي... يا ميلادي وخلودي.. أحبكِ. نعم، أحبكِ أكثر مما قلت، وأكثر مما استطعت يومًا أن أقول. أتذكرين يا أمي (الشعيرية) الممتلئة سكرًا التي كنتِ تعدينها لي؟ كنت طفلًا، وكان يكفيني طبقٌ صغير من يديكِ لأشعر أنني أملك الدنيا كلها. ما أبسط السعادة حين كانت أمي هي العالم، وما أجمل العالم حين كان يبدأ من يديكِ وينتهي عند حضنكِ. ثم كبرت... تغيّرت ملامحي، واشتد عودي، وغزا الشيب وجهي، وحملتني الحياة إلى دروبٍ لم أعرفها وأنا طفل. لكنني أمامكِ يا أمي... لم أكبر يومًا. وحين كبرت قليلًا، وحاولت أن أكتب أولى كلماتي للعالم، كان أول كتبي (أسطورة ساش). أتذكرينه يا أمي؟ كان كتابي الأول، وكان يمكن أن أهديه لأي أحد... لكنني أهديته لكِ أنتِ. لم أفهم يومها تمامًا لماذا بدا ذلك طبيعيًا إلى هذا الحد، أما اليوم فأفهم: كيف يمكن أن يكون لي أول كتاب، ولا تكون أول امرأة في حياتي هي أول من أهديه كلماتي؟ كنتِ أنتِ الحكاية التي سبقت كل حكاياتي، وأنتِ الصفحة التي سبقت كل كتبي، وأنتِ المعنى الذي عرفته قبل أن أعرف كيف تُكتب المعاني. لذلك لم يكن إهداء (أسطورة ساش) لكِ مجرد كلمات في الصفحة الأولى... كان اعترافًا صغيرًا لم أعرف كيف أقوله بصوتٍ مرتفع: أن كل ما سأكتبه بعدكِ، بدأ منكِ. مرت السنوات يا أمي... كتبتُ بعدها ما كتبت، وكبرت كما أراد العمر، لكنني كلما عدت إلى كتابي الأول أدركت أن أجمل ما فيه لم يكن ما كتبته بين دفتيه... بل الاسم الذي وضعته في إهدائه: " إلى أمي التي علمتني كيف أحب ما كتبت " أقسم بمن أحلَّ القسم... والله، وبالله، وتالله، ما أحببت في هذا الوجود أحدًا كما أحببتكِ، ولا أظن أن في القلب مكانًا يمكن لأحد أن يصل إليه بعدكِ. يا ساكنة القلب والروح، يا وردةً لا تذبل في ذاكرتي، يا حضنًا كلما أثقلتني الحياة تمنيت أن أعود إليه... صدقيني يا يمّه... لقد كبرت، وليتني لم أكبر. ليتني بقيت ذلك الطفل الذي كانت أكبر همومه أن تتأخر «الشعيرية» قليلًا... ذلك الطفل الذي كان يعتقد أن يد أمه تستطيع أن تصلح العالم كله. حدّثيني يا أمي....فلا أريد سوى أن أعود طفلًا للحظات... فالسنوات تستطيع أن تغيّر وجوهنا، وتملأ رؤوسنا بالشيب، وتمنحنا الأسماء والكتب والحكايات... لكنها تعجز عن شيء واحد: أن تجعلنا نكبر أمام أمهاتنا. "فأنا ما زلت طفلكِ يا ( هيله.)..." طفلكِ الذي أسعدته «الشعيرية»، والذي أهدى أول كتبه لكِ، والذي مهما كتب من كلمات، بقيت أمام أمه كل كلماته ناقصة. ويا للمفارقة يا أمي... أهديتكِ أول كتاب كتبته، لكنني حتى اليوم لم أستطع أن أكتب لكِ كل ما في قلبي. ربما لأنكِ أكبر من كتاب، وأكبر من قصيدة، وأكبر من كل الكلمات. ولهذا، إن سألتِني يومًا: ماذا بقي في قلبك ولم تقله؟ سأنظر إليكِ طويلًا... وربما أبكي. ثم أقول: «أحبكِ يا يمّه...» وأسكت. فقد كبرتُ يا أمي... وبقي الصمت عنواني. #صالح_السكاكر #حكاوي_الجمعة #الاقتصاد #الاقتصاد_السياسي #السعودية_العظمى #التاريخ #العلاقات_الدولية #الفن #الحب #أمي #الوالدين #أماه