Fc&Bommel

De Grote Rob Jetten Show: Zakkenvullen met uw centen. Ja hoor, weer 500 miljoen naar de Oekraïne. Makkelijk uitdelen van ons geld. Maar wat verdient Jetten.? (Buiten een pak slaag) Terwijl jij je afvraagt of je die rekening van je energieleverancier wel kunt betalen zonder in een kramp schieten, zit onze ‘Klimaat-Ken’ Rob Jetten erbij als een prins in een warm bad. Die 15.000 euro per maand die hij binnen harkt is nog maar het begin van de grap. Het echte jatten begint bij de kleine lettertjes waar de gemiddelde Nederlander alleen maar van kan dromen terwijl hij zijn eigen broodtrommel vult. 1. De Verhuisvergoeding Moet Rob verhuizen voor z’n baantje? Geen paniek, de staat lapt. En we hebben het niet over een aanhangertje van de Bo-Rent en een krat lauw bier voor je zwager. Nee, Rob krijgt een verhuiskostenvergoeding waar je een hele studio in Wassenaar van kunt inrichten. "Herinrichtingskosten", noemen ze dat. In normaal Nederlands: "Ik wil nieuwe design-meubels en de belastingbetaler koopt ze." Terwijl jij je tweedehands bank van Marktplaats de trap op sjouwt met je hernia van het straten maken, laat Rob de staatskas bloeden voor een gordijnrail die matcht met de kleur van zijn vriend zijn badjas. of de kinderkamer. 2. De Dienstauto Rob hoeft nooit te krabben in de winter of te vloeken op de NS. Hij wordt rondgereden in een gepantserde tank die meer kost dan jouw hele straat bij elkaar. En het mooiste? Geen bijtelling! Terwijl de gemiddelde vertegenwoordiger kromligt voor zijn leasebak, zoeft Rob over de vluchtstrook (want: ‘spoed’) terwijl hij zijn eigen Instagramverhaaltjes bewondert. De brandstof? Betaal jij. De boetes? Hoor je nooit wat van. De chauffeur? Die mag Robs ego ook nog even oppoetsen bij aankomst. 3. Het Pensioen, Sparen als een Dagobert Duck Die Appa-pensioenregeling is de grootste middelvinger naar iedereen die met z’n poten in de modder staat. Terwijl de bouw-bouwer op z’n 68e met een kapotte rug en een karig pensioentje moet hopen dat de inflatie hem niet opeet en hij zijn huur of hypotheek dan nog kan betalen , bouwt Rob in een paar jaar tijd een kapitaal op waar een gemiddelde hardwerker drie levens voor nodig heeft. Het is pensioen opbouw op steroïden. Hij hoeft alleen maar een paar jaar in een pluche stoel scheten te laten en hij is verzekerd van een oude dag vol kaviaar en champagne. 4. Wachtgeld En dan de ultieme klap in je gezicht: Wachtgeld. Als Rob er een puinhoop van maakt en wordt weggestuurd, hoeft hij niet naar het UWV om vernederd te worden door een werkcoach. Nee, hij krijgt jarenlang bijna z’n volledige salaris doorbetaald om... niks te doen. Letterlijk betaald vakantie vieren omdat je gefaald hebt in je werk. Het is de enige baan ter wereld waar "ontslag" hetzelfde betekent als "de loterij winnen". 5. Representatie Zakgeld voor de kapper Die 900 euro per maand extra? Dat is voor "representatie". Oftewel: Robs kapsel, zijn maatkostuums en waarschijnlijk de dure vocht inbrengende crème die ervoor zorgt dat hij er altijd uitziet alsof hij net uit de verpakking komt. Jij betaalt je eigen deodorant; Rob laat de staat betalen voor zijn hele uitstraling. Want ja, het land naar de knoppen helpen moet natuurlijk wel in stijl gebeuren. Dus proost, Rob! Terwijl de rest van Nederland de broekriem zo strak aantrekt dat ze geen lucht meer krijgen, zit jij prinsheerlijk te cashen op onze kosten. Wat een opoffering. Wat een held. Wat een ongelooflijke... minister-president of vul in naar keuze . Gerard Krispijn