鬱になった女の日記

回復を難しくしている場合もあるんです」 思い当たることしかなかった。 3日ぶりに朝から起きられた日。 嬉しくなって洗濯機を2度回して、溜まっていた食器を洗って、スーパーまで歩いて行った。 帰宅したのは午後3時。 玄関で買い物袋を下ろした途端、急に体が重くなり、結局、そのまま夜までベッドから起きられなかった。 先生にその話をすると、 「調子がいい日に全部取り戻そうとしなくていいんですよ」 と言われた。 でも私にとっては、それが難しかった。 何もできなかった日が続くと、動ける日に少しでも挽回したくなる。 「今日はこれだけできた」と安心したい。 なのに翌日また動けなくなると、昨日の頑張りさえ無駄だったように感じてしまう。 動ける日に無理をして、動けなくなり、また自分を責める。 頑張ることも難しいけど、頑張れる日にあえて無理をしないことも、同じくらい難しかった。

精神科の先生が言ってた。「調子がいい日に、つい頑張りすぎてしまいませんか？」って。「はい。動ける日は家事も買い物も全部済ませたくなります」と答えたら「その翌日はどうなりますか？」と聞かれた。「疲れて、ほとんど寝てます」すると先生は少し考えてから、こう言った。「実は、その頑張り方が

職場で一番怖いのは、仕事ができない人がいることじゃない。仕事ができる人に、できない人の分まで全部押しつけることが当たり前になっていること。しかも、その人が限界を迎えるまで誰も問題にしない。誰かの自己犠牲で成り立っている職場を、健全な組織だと思い込んでるんだよね。

「なあお姉さん、あんた若いんだから待てるだろ？こっちは腰が痛いんだよ」 一瞬、何を言われたのかわからなかった。 先に行かせろってことなのかな。 私も予約して来てるんだけど。 怖くて何も言えずにいると、受付の人が「ほかの患者様のご迷惑になる行為はやめてください」ときっぱり。 すると男性が、 「こっちはストレスで病院来てんだよ！少しは配慮しろ！」 って。 結局、男性はしばらく文句を言った後、無理だと悟ったのか、渋々椅子に戻った。 私は診察室に呼ばれるまで、膝の上でずっと手を握りしめていた。 うつ病になってから、大きな声が本当に怖い。 病院だけは安心して行ける場所であってほしかった。

精神科の待合室で、40代くらいの男性が受付の女性に「予約してるのに何でこんな待つんだよ！」と怒鳴ってた。「申し訳ありません。診察の状況によりお時間が前後することがありまして」と説明しても「こっちは暇じゃねえんだよ！」と。私は近くの椅子で下を向いてたんだけど、男性が私の方を見て、突然

うつ病になって初めて気づいた。 私、休み方がわからない。 会社にいた頃は、毎日のように「休みたい」「何もしたくない」って思ってた。 でも、いざ退職して自由な時間ができると、何をしていても罪悪感が消えない。 昼まで寝ていたら「また午前中を無駄にした」 テレビを見ていたら「こんなことしてる場合じゃない」 散歩に出かけられた日は「これだけ動けるなら、もう働けるんじゃない？」 何をしても、頭の中で誰かに責められているような気がする。 働いていた頃は上司に怒られるのが怖かった。 今は、誰にも怒られないのに、勝手に自分を責め続けてる。 仕事は辞めた。嫌な上司にも会わなくなった。 それなのに、頭の中はずっと罪悪感だらけ。 会社を辞めれば休めると思っていた。でも、心まで休まったことは、これまで一度もない。

うつ病で休んでいると、「何もできない自分が嫌だ」という気持ちに加えて、お金の不安まで押し寄せてくる。 「休まなきゃいけないのはわかってる。でも、収入がなくなったらどうやって生活すればいいの？」 そんな人に知ってほしいのが「傷病手当金」。 病気で働けない場合、条件を満たせば、給与の約3分の2相当が支給される制度です。 退職後も、一定の条件を満たせば継続して受給できる場合があります。 自分を責めながら、生活費の不安まで一人で抱えてほしくない。 「自分は対象になるのか」 「どれくらいの額、受給できるのか」 気になる方は、ぜひ確かめてみてください ▼こちらから無料診断(最短30秒) 【taisyoku-advisor.net/l/03/hr…】 #pr

「もし、あなたの大切な友達が今のあなたと同じ状態だったら、何て声をかけますか？」 私は少し考えてから、 「無理しないで、ゆっくり休んでって言うと思います」 と答えた。 「じゃあ、どうして自分には同じ言葉をかけてあげられないんでしょうね」 何も言えなかった。 確かに、友達がうつ病で寝込んでいたら、怠けてるなんて絶対に思わない。 ご飯を食べられただけでも安心するし、お風呂に入れなくたって責めたりしない。 なのに、自分のことになると、 「今日も何もできなかった」 「いつまでこんな生活してるんだろう」 「みんな働いてるのに」 そんな言葉ばかり頭に浮かぶ。 先生は最後に、 「人には優しくできるのに、自分にだけ厳しすぎるのかもしれませんね」 と言った。 診察室を出たあとも、その言葉がずっと頭から離れなかった。 自分に対して、一番ひどい言葉を浴びせていたのは、私自身だったんだね。

精神科の先生に「毎日寝てばかりで、何もできない自分が嫌なんです」と相談したときのこと。「仕事も辞めたのに、家事すらまともにできなくて…」と伝えると「そうですか。じゃあ、一ついいですか？」と、先生は間をおいてから、こう聞いてきた。

これすぎる、、、 買い物に行くだけで体力が限界を迎えるし、ひどい時はお風呂やトイレに行くのもつらい。

うつ病になってから、頑張ってる人を見るのが嫌になった。 SNSで「今日も仕事頑張った！」「休日は資格の勉強！」なんて投稿を見ると、反射的にアプリを閉じてしまう。 別に、その人が嫌いなわけじゃない。 むしろ、以前の私もそういうタイプだった。 仕事も頑張りたいし、休日も充実させたい。何もしていない時間がもったいないと思っていた。 でも今は、朝起きてご飯を食べるだけで精一杯。 同年代の友達が昇進したり、転職に成功したりしている間、私は病院と自宅を往復している。 「人と比べなくていいよ」なんて、頭ではわかってる。 でも、比べないなんて無理だった。 本当は、私だってそっち側にいたかった。 誰かの頑張りを素直に応援できない自分が嫌になるし、そんな自分をますます嫌いになる。 うつ病になってから、他人の幸せが眩しすぎて、まともに見られなくなってしまった。

「それはもう分かったから。もう一回送って」と。 仕方なく再送したら、今度は突然、「お前さ、人に仕事頼まれてんのに、その態度は何？」って怒鳴られた。 意味がわからなくて固まっていたら、 「最近の若い奴はみんなこれだよ」 とまで言われた。 でも、このあと判明した事実が、もっと信じられなかった。 結局、上司が自分でメールを見つけた。 「あー、迷惑メールに入ってたわ」 それだけ。 いや、謝罪は？ 「すみません」の一言もなく、普通に資料を開き始めた。 しかも数分後、 「これ、今日中に修正しておいて」 と。 「ほかの案件もあるので、明日でもいいですか？」と聞いたら、 「お前、自分の立場わかってんの？」 って。 もう笑うしかなかった。 期限内に送って怒られる。 再送しても怒られる。 修正依頼を断ったら怒られる。 しかも原因は、本人のメールの見落とし。 こういうことが、一度や二度じゃなかった。 そのうち、上司から通知が来るだけで心臓が跳ねるようになった。 朝起きると吐き気がする。日曜日の夕方から涙が出る。何をしていても、次は何で怒られるんだろうと考えてしまう。 結局、私はうつ病になって退職した。 あれからしばらく経った今も、スマホに通知が来ると、一瞬体が固まることがある。 上司は、たぶんあの日のことなんて覚えていない。 でも私は、今でも覚えてる。 人を怒鳴りつけた側は翌日には忘れていても、怒鳴られ続けた側は、会社を辞めたあとまでその声に苦しめられることがある。 本当に悔しい。

前職で、上司に「昨日頼んだ資料、まだ？」ってキレられたことがある。「昨日の17時に提出しました」と答えたら「いや、こっちには来てないけど？」と言われた。慌てて送信履歴を確認したら、確かに送ってる。「17時03分にメールでお送りしています」と伝えると、

いろんな解決策を考える余裕がなくなることがあるんです」 休職する 仕事を減らす 誰かに相談する 環境を変える 本当は、いくらでも選択肢がある。 でも、あの頃の私には、そんなもの一つも見えていなかった。 朝、目が覚めた瞬間から絶望していた。 会社に行けばまた怒られる。でも休めば迷惑をかける。辞めたら生活できない。でも明日も出勤するなんて耐えられない。 考えれば考えるほど、全部の道が塞がっていく。 そういうとき、頭に浮かんでくるのは、 「このまま耐え続けるか」 「もう全部終わらせるか」 極端な二つの選択肢だけだった。 そんな私に先生は、 「それだけ追い詰められていたということです」 そう言ってくれた。 その言葉に、すごく救われたのを覚えてる。

精神科の先生に「衝動的に、全部終わらせたいと思ってしまうんです」と話したことがある。「それは、どんなときに考えますか？」と先生。「明日も会社に行かなきゃって思ったときです。辞めたら生活できないし、でも続けるのも限界で」すると先生は優しくこう言った。「強いストレスで疲弊すると、

1ヶ月経っても体は思うように動かない。 それなのに、家賃も光熱費もスマホ代も、毎月当たり前のように引き落とされていく。病院に行けばお金がかかるし、薬をもらうにもお金がいる。 スーパーで数百円のおにぎりを買うことすら躊躇するようになった。 別に贅沢したいわけじゃない。可愛い服も旅行も、もうどうでもよかった。 ご飯を食べて、安心して眠れたらそれでいい。 なのに現実は「早く働かなきゃ」って焦っておきながら、朝になると起き上がることすらできない。 生きていくにはお金が必要なのに、そのお金を稼ぐための元気が、今の私にはない。 うつになって初めて知った。働けないことももちろんだけど、“お金が尽きる恐怖”って、ものすごく心を追い詰めてくる。

「このままだと、あと2ヶ月で生活できなくなる」うつで働けなくなってから、毎日のように銀行の残高を確認してた。数字が減るたびに心臓がギュッとなって、何度も電卓を叩いては泣いてた。休職したばかりの頃は、少し休めば元気になると思ってた。でも、

うつ病で退職してしばらく経ったけど、正直、こんなに回復が不安定だとは思わなかった。 最初の1週間は、ほとんど寝て過ごした。朝起きても体が重くて、気づけば夕方。ご飯を食べるのもしんどかった。 2週目。少し起きられるようになった。でも、朝は理由もなく不安になるし、夜になると急に涙が出る日もあった。 3週目。久しぶりに15分だけ散歩できた。「少し元気になったかも」と嬉しくなったのに、翌日はお風呂に入る気力すらなかった。 4週目。ご飯を美味しいと感じたり、テレビを見て笑えたりする日が増えた。でも、その数時間後には何も楽しくなくなって、布団から出られなくなることもあった。 調子がいい日は「そろそろ働けるかな」と期待して、悪い日は「もう一生働けないかも」と絶望する。 貯金が減っていくのも怖い。でも、あの職場には二度と戻りたくない。 昨日できたことが、今日はできない。 朝は元気だったのに、夕方には泣いている。 少しよくなったと思うたびに、また落ち込む。 うつ病の回復でつらかったのは、調子が悪いことだけじゃない。自分が本当に回復しているのか、毎日わからなくなることだった。

うつ病になってから、一番怖くなったのは 「予定を入れること」かもしれない。 昔は友達から誘われたら、予定が空いている限り「行く！」って即答していた。 でも今は、来週の予定を聞かれても、すぐに返事ができない。 今日元気でも、明日元気とは限らないから。 約束した日に起き上がれなかったらどうしよう。直前にキャンセルして、迷惑をかけたらどうしよう。 そんなことばかり考えてしまう。 本当は友達と遊びたい。旅行にも行きたい。以前みたいに、何も気にせず予定を埋めたい。 でも、今の私には「明日の自分」がまったく信用できない。 うつ病になる前は、未来に楽しみな予定があるだけで頑張れた。 今は、その楽しみだったはずの予定さえ、プレッシャーに変わってしまう。 こうやって少しずつ、自分の世界が狭くなっていく。