A

أقسى الخذلان أن يأتي الشكّ ممّن تمنّينا إيمانهم بنا. تأتيني أحيانًا تساؤلات تُثقل قلبي، لماذا يشكّك أقرب الناس إلينا في قدراتنا؟ لماذا نبحث في عيونهم عن شيءٍ من الفخر، فلا نجد إلا نظرات الشكّ، بينما يأتي غريبٌ لا يعرف عنّا شيئًا، فيؤمن بنا أكثر منهم، ويصفّق لخطواتنا الصغيرة، ويفرح بمحاولاتنا وكأنّ أحلامنا جزءٌ من أحلامه؟ كيف استطاع غريبٌ أن يرى فينا ما عجز عن رؤيته أقرب الناس؟ كيف استطاع أن يمنحنا بكلماتٍ قليلة قوّةً لم نستطع جمعها من كلماتهم الكثيرة؟ كان الغريب أحنّ على أحلامنا منهم، لم يسخر من طموحنا، ولم يُشعرنا بأنّنا نحلم بما يفوق قدراتنا، بل آمن بنا في الوقت الذي كنّا فيه على وشك أن نفقد إيماننا بأنفسنا. شجّعنا حتى هان علينا تعب الطريق، وجعلنا نشعر، ولو لمرّة، أنّ الوصول ليس مستحيلًا. وأتساءل بحزن: هل أحلامنا مستحيلة حقًّا، أم أنّنا بدأنا نراها كذلك لأنّ أقرب الناس إلينا ظلّوا يُخبروننا بأنّنا لن نستطيع؟ هل نحن عاجزون فعلًا، أم أنّنا تعبنا من محاولات إثبات قدرتنا لمن كان يُفترض أن يؤمن بها دون أن نضطرّ إلى إثباتها؟ لماذا يتدخّلون في أحلامنا وكأنّها ملكٌ لهم؟ لماذا يظنّون أنّ لهم الحقّ في رسم حدودنا، واختيار ما نستطيع الوصول إليه، وتحديد الأحلام التي يحقّ لنا أن نحلم بها؟ ألا يكفينا خوف الطريق، حتى نحمل فوقه خوفهم وشكوكهم وكلماتهم التي تبقى في صدورنا طويلًا، حتى بعد أن ينتهي الحديث؟ والأشدّ وجعًا، أنّنا حين نخطئ خطأً صغيرًا، لا يُتركون لنا فرصةً لنكون بشرًا؛ يجعلون من عثرتنا دليلًا على فشلنا، ومن محاولتنا الخائبة حكمًا نهائيًّا على مستقبلنا، وكأنّنا لم نكن يومًا أكثر من خطأ ارتكبناه. ألم يخطئ الناجحون قبل أن يصلوا؟ ألم تتعطّل محاولات العلماء قبل أن يكتشفوا؟ ألم يسقط كثيرون قبل أن يبلغوا الأماكن التي نراهم فيها اليوم؟ فلماذا يُسمح للجميع بأن يخطئوا ويتعلّموا ويعيدوا المحاولة، بينما نشعر نحن أنّ خطأً واحدًا قد يسلبنا حقّ الحلم من أساسه؟ لماذا علينا أن نكون كاملين حتى يرضوا عنّا؟ لماذا لا يُسمح لنا بالتعثّر دون أن تتغيّر نظرتهم إلينا؟ لماذا لا يفهمون أنّنا نحاول، وأنّنا نخاف مثلهم، وأنّنا أحيانًا نمضي في الطريق بصعوبة، لا لأنّنا ضعفاء، بل لأنّنا نحمل في قلوبنا حلمًا نخشى أن نفقده؟ أتدرون ما الذي يُحزنني حقًّا؟ ليس أن أفشل، بل أن أصل إلى مرحلة أخاف فيها من المحاولة، لا بسبب صعوبة الطريق، بل بسبب الكلمات التي سأسمعها إن تعثّرت. أن أبدأ حلمي وأنا أتخيّل فرحتهم بي، ثم أجد نفسي أُخفي خطواتي عنهم خوفًا من أحكامهم. أن أحقّق شيئًا صغيرًا وأتمنّى لو أجد في أعينهم فخرًا، ولو لمرّة واحدة، فلا أجد إلا تذكيرًا بما لم أحقّقه بعد. أن أحتاج إلى كلمةٍ واحدة تُعيد إليّ ثقتي، فأجد كلماتٍ تجعلني أشكّ حتى في الأشياء التي كنت أحبّها في نفسي. ما أصعب أن تقاتل من أجل حلمك، ثم تضطرّ إلى القتال من أجل حقّك في الحلم نفسه. وما أصعب أن يكون الذين تمنّيت أن يستند قلبك إليهم، هم أنفسهم الذين تتعلّم كيف تقف أمام كلماتهم دون أن تنكسر. ومع ذلك، لماذا لا نُخطئ ثم نُحاول من جديد؟ لماذا لا نسمح لأنفسنا بأن نتعلّم، وأن نفشل، وأن نعود؟ ألسنا بشرًا؟ أليس من حقّنا أن نصل متأخّرين، أو أن نغيّر الطريق، أو أن نحتاج إلى محاولاتٍ أكثر من غيرنا؟ لستُ أطلب منهم أن يضمنوا لي الوصول، ولا أن يؤمنوا بأنّ كلّ أحلامي ستتحقّق، كلّ ما أريده ألّا يجعلوني أشعر بأنّني عاجزة قبل أن أحاول. كنت أتمنّى أن يكون أقرب الناس إليّ أوّل من يُمسك بيدي حين أخاف، لا أوّل من يُخبرني أنّني لن أستطيع. كنت أتمنّى أن أجد عندهم مساحةً آمنة أتعثّر فيها دون أن أفقد قيمتي في أعينهم، وأحلم فيها دون أن أضطرّ إلى الدفاع عن حلمي في كلّ مرّة. فبعض الكلمات لا تنتهي بانتهاء الحديث، بل تبقى في داخلنا، تُرافقنا إلى الطريق، وتجلس معنا حين نحاول، وتُذكّرنا بأنّ هناك من لا يؤمن بنا. وربّما لن يعرفوا يومًا كم مرّةً جعلتنا كلماتهم نتراجع، وكم مرّةً أخفينا حزننا كي لا يبدو لنا أنّنا تأثّرنا، وكم مرّةً احتجنا إلى أن يقول لنا أحدهم: «حاول مرّةً أخرى، أنا أؤمن بك». فيا ليتهم يعلمون أنّنا لا نحتاج دائمًا إلى من يصفّق لوصولنا، بقدر ما نحتاج إلى من لا يُطفئ فينا الرغبة في الوصول.