Álvaro López | Sabiadicción.

A veces destruimos a las personas que más queremos. No porque no las amemos. Sino porque tenemos tanto miedo de perderlas que preferimos alejarlas antes de que puedan abandonarnos. Y lo más triste es que, cuando finalmente se van, nos preguntamos por qué lo arruinamos. Hace más de 100 años, una mujer comenzó a explorar la relación entre el amor y la destrucción. Se llamaba Sabina Spielrein. Nació en Rusia en 1885, dentro de una familia judía acomodada. Pero tener dinero no significaba vivir en paz. Su padre era un hombre autoritario que la castigaba físicamente y la humillaba. Según los registros de su tratamiento, aquellos castigos marcaron profundamente su infancia. Sabina creció entre el miedo, la culpa y una relación dolorosamente contradictoria con la figura paterna. A los 18 años, su sufrimiento psicológico era tan intenso que terminó ingresada en un hospital psiquiátrico de Zúrich. Allí conoció a Carl Gustav Jung. Él tenía 29 años, estaba casado y comenzaba a convertirse en una figura importante del psicoanálisis. Ella era una joven vulnerable que buscaba ayuda. Jung se convirtió en su terapeuta. Pero aquella relación profesional terminó transformándose en un vínculo sentimental profundamente conflictivo. Los documentos históricos no permiten asegurar todos los detalles de su intimidad, pero sí muestran una relación que desdibujó los límites entre médico y paciente. Y Sabina volvió a encontrarse en una situación donde el afecto estaba mezclado con el sufrimiento. Sin embargo, hizo algo extraordinario. En lugar de desaparecer de la historia como una paciente más, estudió medicina y se convirtió en una investigadora. En 1912 publicó un trabajo revolucionario: «La destrucción como causa del devenir». En él exploraba una idea inquietante: que la destrucción y la creación pueden estar profundamente relacionadas. Su trabajo anticipó cuestiones que Freud desarrollaría años después al estudiar la pulsión de muerte. Y aunque no podemos reducir toda su teoría al amor romántico, su pensamiento nos permite hacernos una pregunta incómoda: ¿Por qué a veces sentimos la necesidad de destruir aquello que más queremos? Pensalo. Hay personas que crecieron viendo cómo alguien les gritaba y después les decía que las quería. Que aprendieron a pedir perdón incluso cuando no habían hecho nada malo. Que confundieron durante años el cariño con el miedo. Y cuando finalmente conocen a alguien que las trata bien, no saben cómo reaccionar. La tranquilidad les resulta extraña. La estabilidad les parece sospechosa. Empiezan a buscar defectos, provocan discusiones y levantan muros donde antes había confianza. No siempre porque quieran hacer daño. A veces, porque aprendieron a protegerse esperando lo peor. Pero hay algo que debemos entender. Haber sufrido no nos da derecho a lastimar a otros. Nuestra infancia puede explicar algunas heridas, pero no nos condena a repetirlas. Podemos aprender. Podemos cambiar. Podemos dejar de confundir el amor con el sufrimiento. Sabina Spielrein sobrevivió a una infancia difícil, a una crisis psiquiátrica y a una relación que marcó profundamente su vida. Se convirtió en médica, escribió investigaciones y realizó aportaciones importantes al psicoanálisis. Pero su historia terminó trágicamente. En 1942, los nazis la asesinaron junto a sus dos hijas en Rostov del Don. Durante décadas, buena parte de su trabajo permaneció a la sombra de nombres mucho más conocidos. Pero ella consiguió transformar su experiencia en preguntas que todavía nos hacemos. Tal vez una de las lecciones más difíciles de la vida sea esta: No tenemos que destruir a quien nos ama para protegernos de quien alguna vez nos hizo daño. Y ahora quiero preguntarte algo: ¿Alguna vez alejaste a alguien que amabas porque tenías miedo de que terminara haciéndote daño? O peor todavía... ¿Alguna vez te diste cuenta demasiado tarde de que estabas destruyendo precisamente aquello que más querías conservar?